SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous
partagez le lait.
COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera
à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de
bétail en appartement.
ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire
des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée
en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère
auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de
lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez
4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement
fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont
alors transférés par un intermédiaire panaméen sur
le compte d'une société des îles Caïman, détenues
clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société
cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société
figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre-temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire
comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être
inutile.
BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène
qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer
la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète
le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer
la vache manquante.
ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète
la bouse.
FEMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination.
Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons
d'harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème
vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une
amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année
pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La
vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous
la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever
un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité
avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré
une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.
Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la
production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches
se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont
dans la rue : " DU LAIT, ON VEUT DU LAIT". La France construit un
lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe
déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève
un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
CORSE :
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez
200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
MAOISME : Vous avez 2 vaches. Le commissaire de la Révolution Permanente vous envoie en camp de travail pour votre attitude de petit-bourgeois et possession de bien d'intérêt collectif. Vos vaches sont séparées et envoyées à une coopérative de rectification de l'orthodoxie politique. Après 15 années de camp, votre auto-critique est jugée favorablement par le délégué local du parti, responsable de la doctrine, qui vous attribue un régime de semi-liberté dans une ferme collective. Vous retrouvez vos vaches qui refusent que vous les touchiez pour les traire, vos mains étant souillées par votre mentalité matérialiste et possessive.
NIHILISME : Vous avez 2 vaches. Vous laissez vos seau vides et ne les trayez pas. L'une après l'autre, elles meurent d'une septicémie consécutive à une mammite. Le vide de l'étable vous fait horreur et vous vous empressez de la raser pour la remplacer par un jardin zen. Celui-ci étant trop bruyant, lors des ratissages hebdomadaires, vous le bétonnez, ainsi que toutes les prairies alentour. Vous clamez partout la vanité des efforts que vous avez entrepris dans le domaine de l'agriculture et la liberté que vos choix vous ont offert. Vous mourrez de faim, 3 semaines plus tard.
HIPPISME : Vous avez 2 vaches. Refusant la main-mise des lobbies economico-militaro-industriel, vous leur chantez la paix et la liberté en vous accompagnant d'une guitare et d'un harmonica. Vous vous laissez pousser les cheveux longs, ainsi qu'à vos vaches. Vous vivez en communauté libre et ouverte, accueillant tous vos amis sur le chemin de l'aller ou du retour de Katmandou. Vos vaches ne portent pas de soutien-gorge et sont libres de choisir leurs partenaires. Vous voyagez souvent avec vos vaches et vos amis, dans votre étable roulante aménagée dans un combi-volkswagen orange à grandes marguerites.
HIPPISME (2) : Vous avez 2 vaches. Vous préparez votre saison par une petite retraite en basse-normandie, dans une ferme isolée de l'orne où du calvados. En parallèle, vous achevez la formation de votre fils et vous surveillez son régime alimentaire afin qu'il ne grandisse ni ne grossisse trop. Lorsque tout le monde est prêt, vous les engagez au trot attelé à longchamps. Au bout de trois ans, vous proposez la meilleure de vos vaches comme reproductrice et investissez l'argent ainsi gagné pour gérer une étable de champions. Un prince arabe vous rachète votre exploitation et vous partez vous établir sur la côte d'azur.
TERRORISME : Vous avez 2 vaches. L'une est spécialisée dans la fabrication des engins explosifs et l'autre les dépose dans les abattoirs. Le filet de la police se resserrant sur vous, la poseuse de bombes tente le tout pour le tout et provoque un attentat suicide qui rase totalement les halles de Rungis. L'artificière tente de se faire livrer du plutonium quand une frappe chirurgicale des bombardiers américains détruit totalement votre exploitation, coupe le courant, le téléphone et les réseaux d'eau potables dans un rayon de 7 km et provoque la mort de 21 des G.I.'s qui cernaient votre ferme. Un commando de rangers vous capture alors que vous tentiez de vous enfuir à bord d'un 4x4 et vous êtes exhibé, en combinaison orange, devant les télévisions du monde entier, en attendant indéfiniment votre procès.
CULTURISME : Vous avez 2 vaches. L'une d'entre elles vêle. Le veau, grâce à l'amitié bienveillante de votre cousin vétérinaire, croît rapidement. Avec un entraînement approprié, sa masse musculaire dépasse bientôt tout ce que vous avez rencontré jusque là. Il remporte tous les concours et devient bientôt "Monsieur Bovunivers". Les tests hormonaux, bien que toujours négatifs, flirtent dangereusement avec les seuils admissibles. Sentant venir le danger d'une fuite dans la presse, vous prenez les devants et faîtes abattre l'animal pour la boucherie. Vous encaissez un pactole pour le poids des quartiers de viande (1150 Kg, désossé, quand même !!!) et la ménagère qui achètera des escalopes grandes comme une assiette servira, après 2 minutes de cuisson à la poêle, des croquettes coriaces et élastiques.