ras le bol de la mièvrerie

Un grand bol d'air

Qu'est ce qu'il peut bien y avoir marqué de si intéressant, sur ton paquet de céréales, pour que tu restes comme omnubilé devant pendant cinq bonnes minutes chaque matin. A te voir, franchement, on pourrait presque croire que le contenu se met à jour toutes les nuits, préparéqu'il serait par des chroniqueurs dotés de leur bac +5 en petit dej spécial culture. Mais non, pas de mise à jour. Pas de chroniqueurs du petit dej. Enfin si remarque, en y repensant, peut être que si.

C'est qu'il est quand même bien classe, ton armement du petit dej. Surtout, tu as beau l'avoir déjà acheté, sans même avoir regardé autre chose que son prix et les mots clés "céréales", "noix ou "morceaux de chocolat" inscrits dessus, il continue de vouloir te prouver qu'il est la femme de ta vie, ton amoureuse transie, qui ne pense qu'à toi, qui fait plein de choses pour toi et ne demande qu'à en faire plus. De peur que tu puisses songer à le remplacer par un autre paquet plus jeune, plus beau et avec de plus grosses noisettes, sans doute. Alors oui : tout est bon pour te convaincre de rester, et, comme dans une mauvaise soirée drague, les démonstrations arrivent, de tous les recoins.

Ne rigole pas, tu es sur le point de te faire draguer par une grosse brique

Il va d'abord te rappeler d'où il vient, ton petit dej. Parce qu'il n'est pas n'importe qui, faut pas déconner. Déjà, il vient de loin. Montagne la plus haute d'Europe, pays de conte de fées, tout est bon pour te rappeler que ce que tu as entre tes mains n'a pas un pedigree de chameau saoudien. Alors pas de blague, hors de question d'en refiler un peu à ton chat ou à ton hamster. Ton gosse? bon, c'est limite, mais pour te faire plaisir, on va l'accepter et l'indiquer "ce produit convient aux enfants de plus de 36 mois" (on va d'ailleurs ajouter un petit jouet ou un labyrinthe, dont ton gosse se foutra, mais qui te fera bien réfléchir, toi). Et puisqu'on est dans les mentions, on va y aller franchement. Oranges du brésil cueillies avec une main droite lavée à l'eau de source, lait d'origine super contrôlée et ébouillanté encore plus impitoyablement que Saint Jean, et....oui, surtout, il va indiquer "bio" et aussi "sans ogm", pour que tu évites d'inciter l'ami José à venir lui tailler le tétrabrick en pointe en lui certifiant que ton paquet était responsable de ta dernière facture de téléphone, désireux qu'il était d'appeler les autres membres de sa famille d'orange. Enfin, pour mettre en valeur la sécurité du "package", une petite mention "ouverture facile" et une languette, qui te restera inmanquablement dans la main quand tu "tireras ici" mais qui te rappelera de soutenir l'industrie des bons ciseaux en lame d'acier du Burkina Faso.

Avec ça, déjà, tu sera rassuré sur ton achat. Aussi un peu inquiet car en cas de cambriolage, le petit malin de cambioleur, bien au fait de tes habitudes de bourgeois, crochètera à coup sûr ton frigo et ton placard à petit dej en priorité. Mais s'il est cool, et qu'il n'embarque que ton home cinéma et ton canapé design, tu auras le réconfort de te dire que tu es quitte, qu'en utilisant du papier recyclé comme emballage pour te faire payer moins cher, ton paquet de céréales t'a déjà plus qu'indemnisé, par anticipation.

Mais il va faire plus, tu le sais déjà. Il va certes t'expliquer qu'avec lui, tu vas bien grandir, bien courir, bien courir, bien digérer. Mais ça, c'est du remâché et toi, il faut te surprendre et te réconforter pour garder tes faveurs. Alors il va faire appel à Suzanne. Ouais carrément. Elle va te parler franc et direct Suzanne, mais Dieu, elle peut se le permettre. Quel palmarès. Diététicienne oui, avec son BTS en poche, mais aussi Nutritioniste, carrément, avec sa fac de médecine et tout et tout. Et pas la peine de dérouler son expérience grisante au CNRS, évidemment, tu comprendras que ce serait indécent. Mais Suzanne va t'aider, elle va t'expliquer, comme pourrait le faire la législation française, comme c'est important de bien manger, de bien boire, de bouger tout ça. Elle va te dire que le bon cholestérol est bon, pas comme le mauvais, attention. Elle va te faire une apologie du fibre, qui ne se digère pas, non, mais qui va révolutionner ton transit. Et ça, tu le sais, c'est vachement grave, le transit. Et elle va conclure en te disant que tu as de la chance, que tout est dans le paquet et qu'il n'y a rien en trop, non, pas d'additifs ni de conservateurs, conformément à une règlementation qu'elle clape des deux mains. Elle va même authentifier le tout avec sa signature, pour pas que tu crois que c'est une fausse Suzanne qui a écrit (déconne pas, c'est grave d'usurper une identité!). Elle te filera aussi son numéro, des fois que tu aies le moindre problème. Ouah.

80% des parisiens amateurs de céréales ont un champ de blé sur fond de coucher de soleil dans leur 20m² chaque matin

Avec tout ça, les gars qui ont participé à concevoir l'emballage, ils doivent être sûrs de leur coup. D'ailleurs tiens, imaginons là, l'équipe, à la louche : 1 ingénieur/technicien pour la conception de la protection emballage, 1 statisticien pour déterminer ab initio quoi mettre sur le paquet, 1 photographe qui "kiffe" les champs de blé ou les montagnes pour les clichés, 2 marketeux pour la création marque, les slogans et les mentions commerciales, un maquettiste pour la mise en page, une Suzanne au nom qui claque pour la crédibilité scientifique de l'ensemble + une voix suave pour la hotline et un imprimeur pour l'édition de la bestiole finale en moults exemplaires. Une belle équipe pour faire rêver le pekin devant son bol, et toi aussi. Sauf que toi, devant le paquet, et malgré tous les efforts sus-cités, voilà à quoi il peut t'arriver de penser :

1 - la marque du paquet bénéficie t'elle du régime des marques de renommée ou des marques notoires?
2 - le petit jouet a t'il bien une valeur inférieure à 7% du prix du paquet?
3 - la hotline téléphonique de Suzanne dépend elle de la LME qui lui imposerait de ne pas être surtaxée?
4 - n'y a t-il pas pratique trompeuse à utiliser systématiquement des emballages extérieurs bien volumineux pour un pauvre sachet minuscule à l'intérieur, quand bien même le poids est clairement indiqué?
5 - Suzanne, conseil supposé en matière de santé, a t'elle déontologiquement le droit de te faire gober que faire manger ces céréales à ton rejeton, c'est le top du must de l'idéal (bien mieux qu'une pomme et une madeleine avec un verre de chocolat chaud?

C'est certainement parce que tu es juriste, et aussi un peu parce que la belle machine à moudre du rêve n'en compte pas, que tu rumines devant les imperfections juridiques et les noeuds légaux du paquet. Tu en as même parfois un petit ballonement. Si bien que tu aurais bien envie de l'appeler, Suzanne, pour lui demander si cet état de fait n'aurait pas d'impact négatif sur ton transit. Elle te répondrait certainement un truc super pertinent, c'est évident. Parce que ça tu l'as bien compris : Suzanne, c'est une championne olympique du transit intestinal.