Tranche de vie (2) - Banque à corps (perdu)

Lui : bonjour Monsieur Ernestin* ?

Moi (ton jovial pensant avoir à faire à un candidat locataire non psychopathe) : oui bonjour !

Lui (voix enjouée) : Monsieur Franck Bernebé* de Croupion Finance et Placement*

Moi (plus trop jovial) : ha, bonjour.

Lui (toujours enjoué, sous hormones?) : je peux vous déranger deux petites minutes ?

Moi : qu’est ce que vous entendez par déranger ?

Lui (enjoué encore. Peut être plus homo que dopé, à bien y réfléchir) : Et bien nous souhaiterions vous poser quelques questions concernant votre épargne, vos souhaits de placement, vos projets d’investissement…

Moi : ho, je vous arrête là, je ne suis pas intéressé.

Lui (ma foi, peut être bi, à la limite mais difficle à dire) : mais comment pouvez vous savoir ?

Moi : je le sais. Vous perdez déjà votre temps, je vous assure c’est inutile. Je vous le dis tout de suite je suis MEFIANT, RADIN et FAINEANT.

Lui (bi mais tenace le calamar, dis donc) : non mais faites moi confiance nous avons tout ce qu’il faut pour vous aider dans votre gestion.

Moi : non je vous assure que…..

Lui (me coupant la parole) :  allez faisons simple : ne me dites pas que vous ne seriez pas intéressé forcément pour un placement à 6% garanti.

Moi : ben non

Lui : ha! mais s’il s’agit d’investir dans du revenu garanti à court terme ?

Moi : ben non.

Lui : mais si c'était du total bénéfice pour vous !

Moi (las) : ben oui mais non.

Lui : du sur mesures, simple à mettre en oeuvre, garanti, spécialement ciblé à votre profil, pourquoi refuseriez vous cette opportunité ?

Mais puisqu'on t'a dit non!!!
 Moi : parce que je me méfie de ce genre d’offres faussement aguicheuses.

Lui : mais il suffirait de remplir un simple formulaire et de vous faire une idée !

Moi : oui mais c’est long à remplir un formulaire et puis il faut l’envoyer par la poste et donc le timbrer.

Lui : mais votre banquier peut vous aider à le remplir.

Moi : oui mais un banquier n’écoute jamais ce qu’on lui dit.

Lui : ha parce que vous n’avez pas l’écoute de votre banquier actuellement ?

Moi : ben pas vraiment, mais vous savez, je m’en fiche un peu.

Lui : mais c’est très important pourtant,  il faut changer d’établissement si vous ne leur faites pas confiance !

Moi (trèèèès las) : non mais ce n'est pas le sujet. ça va globalement, et puis ça aussi c’est de la paperasse.
Lui (virant soprane suite à coinçage de sa coucouniette de calamar dans le fil du téléphone) : donc vous me dites que vous n’êtes pas pleinement satisfait de votre banque, mais que vous ne voulez rien changer car vous ne voulez pas remplir un formulaire, même si on vous aide, ni l’envoyer par la poste parce que ça coute un timbre?

Moi : ben heu…mmm…..oui c’est exactement ça.

Lui (hystérique) : mais mossssssieur, pourquoi ça ???

Moi : parce que je suis MEFIANT, RADIN et FAINEANT. Voyez que vous non plus vous n’écoutez pas.

Lui : biippppp, bippppp bippppppp.

Quelle bande d’autistes ces banquiers jte jure.

* le nom de l’appelé et de l’entreprise ont été changés (notez bien que l’autre nom est véritable, témoignage d'un authentique désaveu parental)

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